امروزه انواع و اقسام آشناییها بین دختران و پسران جهت ازدواج دیده میشود كه در این بخش به نقد و بررسی آنها می پردازیم.
خصوصات آشنایی های مستقیم و بررسی آنها
الف) غلبهی احساسات در آشناییهای مستقیم
نباید شور و حال آشنایی بر تعقّل غلبه پیدا کند و احساسات بر اصل شناسایی مقدّم شود. متأسّفانه این آداب در خواستگاریها رعایت نمیشود و خواستگاریهایی که اکنون بین جوانان متداول شده است، سنگی معلّق در هواست. در خواستگاریهای مستقیم که جوانی از جوان دیگر در......
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در پنج شنبه 28 دی 1391برچسب:,
در ساعت20:48 | |
دوران عقد؛ بهترين زمان براي دست يافتن به کليد طلايي «شناخت»
بيشتر از ۹۰ درصد مردم جهان حداقل يک بار در طول زندگي شان ازدواج مي کنند و ۵۰ درصد ازدواج ها بعد از ۳ سال به يک چيز ختم مي شود: «طلاق». اين در حالي است که به عقيده روان شناسان، چيزي که مي تواند به موفقيت يک ازدواج منجر شود به طور باورنکردني ساده است؛ زوج هاي خوشبخت باهوش تر، پول دارتر و از لحاظ روان شناختي خارق العاده نيستند؛ آن ها صرفاً قبل از ازدواج به يک کليد طلايي و جادويي دست پيدا کرده اند: کليدي به نام «شناخت».
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در جمعه 22 دی 1391برچسب:,
در ساعت22:27 | |
مردانی که نباید با آنها رابطه برقرار کرد.
لیستی از مردهایی تهیه کردهایم که به هیچ عنوان نباید با آنها رابطهای شروع کنید.
مردی که خود را آفتابی نمیکند
در شهری با هم آشنا میشوید که هیچکدام در آن زندگی نمیکنید. تماسهای تلفنی و ایمیلها ارتباط را برایتان شیرین میکند؛ دو ماه بعد از شما خواهش میکند همدیگر را دوباره ببینید و به شهر او سفر کنید. در مسیر رفت، در هواپیما، وقتی که میخواهید با بغلدستیتان کمی دردودل کنید، میگویید که تصور میکنید کسی که همیشه میخواستید را پیدا کردهاید. سی دقیقه بعد، وقتی هواپیما مینشیند و کسی برای استقبال از شما نیامده است، بغلدستیتان با ترحم به شما نگاه میکند و پیشنهاد میدهد که شما را تا مسیری برساند. این همان زمانی است که باید مستقیم به باجه فروش بلیط بروید و همان لحظه به شهر خودتان برگردید!
مرد حسود
اوایل وقتی گارسون رستوران کمی بیشتر از حالت متداول به شما توجه میکند، کوتاه میآید....
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در چهار شنبه 20 دی 1391برچسب:,
در ساعت11:6 | |
همسر پنهان کارتان را بشناسید !!
یکی از نشانه های شروع پنهان کاری قرار گرفتن فردی جدید در سر راه فرد است که ممکن است از طرف او « همکار » یا « دوست قدیمی » اطلاق شود. اما مسلما او از بیان جزئیات دوستی با افراد جدید خودداری کرده و سعی در پوشاندن آنها دارد.
شاید این روزها رابطه شما و همسرتان مثل همیشه نباشد یعنی، نمی توانید مثل همیشه از کنار او بودن لذت ببرید، او نیز مثل همیشه با شما رفتار نمی کند، احساس می کنید چیزی بین شما فاصله انداخته است ولی نمی دانید چه می تواند باشد، به همه چیز شک دارید ، حتی به احساسات خودتان و نمی دانید مشکل کجاست؟ شاید مشکل این است که همسرتان به هر دلیل موضوعی را از شما پنهان می کند یا مشکل چیز دیگری است؟ اگر می خواهید بدانید که آیا همسرتان چیزی را از شما پنهان می کند یا نه باید با نشانه های پنهان کاری مردها آشنا شوید. بیشتر مردها هنگام پنهان کاری به گونه ای ویژه رفتار می کنند که اگر شما بتوانید تشخیص دهید می توانید قبل از اینکه خیلی دیر شود رابطه تان را نجات دهید و دوباره تبدیل شوید به همان زوج عاشقی که قبلا بودید....
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در دو شنبه 11 دی 1391برچسب:,
در ساعت12:4 | |
چگونه اشتباهات همسرم را به او بگویم ؟
سوال مهمی که برای فرد در این شرایط ایجاد می شود، این است که این است که آیا باید این مسئله را به روی همسرش بیاورد یا از آن بگذرد؟
انسان جایزالخطاست! این باور همه ی ماست؛ اما واقع به این معنی نیست که به راحتی اشتباه کنیم؛ بلکه یعنی هیچ انسانی عاری از اشتباه نیست.
همه ما کم و بیش در زندگی اشتباهاتی داشته و داریم. مهم این است که درک کنیم چه اشتباهاتی کرده ایم و آنها را تکرار نکنیم. زن و شوهر در زندگی مشترک هم عاری از اشتباه نیستند. در واقع گاهی این اشتباهات ما هستند که پایه های یک زندگی خانوادگی را به لرزه در می آورند. هنگام بروز اشتباهی از جانب همسرمان، لحن ما برای گفتن آن می تواند تشدید کننده ی شرایط بد پیش آمده باشد؛ اما به هرحال مسئله ای است که باید گفته شود.
آیا باید اشتباهات همسرمان را به روی همسرمان بیاوریم؟...
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در دو شنبه 11 دی 1391برچسب:,
در ساعت11:52 | |
خانم ها، در زندگی زناشویی تان حسود باشید !!
حسادت همیشه بد نیست. حسادت میتواند منافعی هم داشته باشد. بعضی از پزشکان معتقدند وجود کمی حس حسادت در عشق لازم است. این حسادت میتواند از رابطه و زندگی زناشویی شما در برابر خطرهای واقعی محافظت کند.
بیایید اول با مفهوم حسادت آشنا شویم. حسادت، نگرانی و ترس از یک رقیب احتمالی است که فکر میکنید علاقه یا محبت همسرتان را به خود جلب کرده است.
این احساس میتواند شامل شک و تردید نسبت به خیانت همسرتان یا کسی که دوستش دارید باشد....
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در سه شنبه 5 دی 1391برچسب:,
در ساعت12:28 | |
دلایلی اشتباه برای شروع زندگی مشترک!
اگر هم دلیل انتخاب تان مشکلی است که در زندگی هر دوی شما وجود دارد و آزارتان می دهد، باز هم بهتر است کمی درنگ کنید. ممکن است روزی این مشکلات از میان برداشته شود و شما دیگر دلیلی برای همدردی با هم نداشته باشید.
سلامت نیوز: حتی اگر همه جوانب کار را در نظر بگیرید، باز هم نمی توانید بگویید که انتخاب شما، صددرصد به یک ازدواج موفق ختم می شود، حتی اگر در شرایط فعلی، همه چیز طبق مراد شما پیش برود، نمی توانید انکار کنید که زندگی در آینده هزار چرخ می زند و چرخ هایش می تواند آدم ها را تغییر دهد. با وجود این، نشانه هایی وجود دارند که می توانند شما را به یک زندگی شکست خورده نزدیک تر کنند و شانس موفقیت تان را بارها و بارها پایین بیاورند؛ نشانه هایی که باخبر بودن از آنها، می تواند چند پله شما را به یک ازدواج موفق نزدیک تر کند.
● درد مشترک کافی نیست.....
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در سه شنبه 5 دی 1391برچسب:,
در ساعت12:17 | |
مردان خانواده دوست را بشناسید!
آیا زندگی خانوادگی آن اندازه که برای زنان اهمیت دارد برای مردها مهم نیست؟ آیا عواطف مردها سست تر از زنان است؟ و آیا پایبندی زنان به خانواده و کوششان برای حفظ خانواده بیش از مردان است؟
معمولا به نظر می رسد آنکه می گریزد مرد است و آنکه می ماند زن. آنکه بی خیال است مرد است و آنکه نگران است زن. آنکه جدی نمی گیرد مرد است و آنکه پیگیر می شود زن.
اما آیا واقعا همین طور است؟ حقیقت این است که مردها اگر خانواده دوست تر از زنان نباشند در این زمینه کمتر از زنان هم نیستند. اما نمایش این خانواده دوستی در مردان و زنان بسیار متفاوت است.
گفتنی است مردها به آن اندازه که به نظر می آید، قوی نیستند. مردها هم مثل زنان، خیلی از نگرانی ها را تجربه می کنند، ولی نشان نمی دهند و درباره آن حرف نمی زنند. شاید این رفتار نوعی ملاحظه ی پنهانی باشد. زیرا در صورت ابراز، موجب نگرانی های شدید زنان می شوند.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در سه شنبه 5 دی 1391برچسب:,
در ساعت12:7 | |
اختلاف سن مناسب برای عروس و دامادها کشف شد!
بر اساس گزارش سیدنی مورنینگ هرالد، به گفته این دانشمندان، فاکتور سن بیش از سایر فاکتورها از قبیل سطح فرهنگی و یا ریشه های جغرافیایی در ایجاد حس مشترک میان زن و شوهر نقش دارد.
محققان دانشگاه ملی استرالیا با مطالعه بر روی حدود دو هزار و ۵۰۰ زوج استرالیایی خوشبخت و بدبخت به مدت ۶ سال بین سالهای ۲۰۰۱ تا ۲۰۰۷ فاکتورهای سازگاری و بحران در روابط زناشویی را مورد بررسی قرار دادند. یکی از این فاکتورها “سن” است که از در یک ازدواج خوب از اهمیت بالایی برخوردار است.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در شنبه 18 آذر 1391برچسب:,
در ساعت12:6 | |
با ۱۰ قدم بهترین شوهر دنیا شوید!
برای با هم بودن زمان بگذارید شما هم از آن دسته افرادی هستید که با شنیدن نام دوران نامزدی به یاد شام های خاطره انگیزی می افتید که در یک رستوران دنج خورده اید ؟
اگر شما هم از آن دسته آقایانی هستید که خود را در کار و مشکلات روزانه غرق کرده اید ، بهتر است چند دقیقه ای دست از سر قبض های پرداخت نشده آب ، برق و گاز ….و قسط های عقب مانده شهریه بچه ها بردارید و فقط با برداشتن ۱۰ گام ناقابل ، مثل همیشه برای همسرتان بهترین شوهر دنیا باشید :
گام ۱
خانم ها مقدم اند! برای یک بار هم که شده دنیا را از چشم همسرتان ببینید . شاید تا به حال اصلاً به این موضوع توجه نکرده باشید که ممکن است خدای نکرده علایق و خواسته های خانم تان با علایق شما کاملاً متفاوت باشد ! اما حالا وقتش شده که به قول معروف ، چشم هایتان را بشویید و جور دیگر ببینید ...
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در شنبه 18 آذر 1391برچسب:,
در ساعت11:25 | |
با شوهر چشم چران چه باید کرد؟
يك مطالعه در انگلستان نشان داده مردها بهطور ميانگين روزانه 43 دقيقه را صرف خيره شدن به جنس مخالف ميكنند كه اين ميزان برابر با 259 ساعت يا تقريبا 11 روز در سال است. جمع اين زمان در فاصله بين 18 تا 50 سالگي يك مرد ميشود بيش از 11 ماه و 11 روز. يعني يك مرد انگليسي در اين فاصله، قريب يك سال از عمرش را صرف كاري كرده كه در فرهنگ ما اسمش «چشم چراني» است.
لازم نيست فكرش را بكنيم كه مردان ما چقدر با مردان انگليسي مثلا، شباهت يا تفاوت دارند. آن قاعده معروف زنانه مشكل را حل ميكند: «مردها سر وته يك كرباسند!» همه شنيدهاند كه مردان از راه چشم عاشق ميشوند و زنان از راه گوش. اين تعبير عوامانهاي است از يك عنوان، از فهرست بيپايان تفاوتهاي ميان زنان و مردان. واقعيت اثبات شده و گريزناپذير اين است كه مردان در برابر جنس مخالف، ذاتا جستوجوگرند و چشم مهمترين ابزار جستوجوست.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:,
در ساعت13:4 | |
ویژگیهای یک ازدواج سالم
جامعهشناسان و روانشناسان مختلفی در بررسی ازدواجهای سالم، ویژگیها و مهارتهایی را برای کسانیکه میتوانند روابطی موفق و رضایتبخش داشته باشند، مشخص کردند.
این افراد:
1. فلسفهای سالم از زندگی با ایده آلهای مشخص دارند.
2. دوستی، احترام ، عشق بین آنها هر روز بیشتر میشود.
3. علایق و فعالیتهای مشترک زیادی دارند.
4. از همراهی یکدیگر لذت می برند.
5. اعتمادپذیر هستند و میتوانند اعتماد کنند، صادق و در عین حال موقعیتشناس هستند.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در شنبه 27 آبان 1391برچسب:,
در ساعت21:55 | |
نمیخواهم ازدواج کنم
نمی خواهم ازدواج کنم، اشکال داره؟ این سوالی است که از نگارنده به عنوان مشاور خانواده و ازدواج به کرات پرسیده می شود. دلایلی که برای ازدواج نکردن طرح و تکرار می شود گاهی به ظاهر بسیار معقول و منطقی بنظر می رسند.
بطور مثال: والدینم ازدواج موفقی نداشته اند برادر و خواهرم هر دو بعد از ازدواج در گردابی سیاه و تلخ و گزنده گرفتار شده و همیشه با هم دعوا و درگیری دارند. دوستانم در دوران مجردی بسیار شاداب و پرانرژی بودند اما از زمانی که ازدواج کرده اند همچون پرنده های پرو بال شکسته فرسوده و افسرده شده اند. ازدواج مانع بزرگی در مسیر استراحت تفریح و آزادی است. کار و کسب و خانه و هزینه زندگی سنگ های بزرگی است که بعد از ازدواج به پای ما (آقایان) بسته می شود. مگر بیکاریم که با ازدواج برای خود آقا بالا سر بیاوریم.
دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه که این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی تان با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدید یافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.
بدون شک همه آدم ها هرچقدر هم كه خوب و با تجربه باشند باز هم دچار اشتباهات كوچك و بزرگ می شوند. چه بسیار پدر و مادرها و پدربزرگ و مادر بزرگ ها كه پس از سال ها زندگی مشترك با یكدیگر هنوز هم اشتباهات بسیاری می كنند و همسرشان را از خود می رنجانند.
بدیهی است كه ارتكاب به اشتباهات برای دختر و پسری كه تازه با یكدیگر آشنا شده و عقد كرده اند و نسبت به روحیه و اخلاقیات نامزدشان آشنایی چندانی ندارند بسیار بیشتر از افرادی است كه سالهاست با یكدیگر زندگی كرده اند و به قولی چم و خم یكدیگر را به خوبی می شناسند.
دختر خانم ها و آقا پسرهایی كه تازه عقد كردید یا در شرف ازدواجید باید از همین ابتدای زندگی مشتركتان بیاموزید كه اگر در زندگی تان و در رابطه با نامزدتان دچار اشتباهی شدید چه كارهایی انجام دهید تا شرایط به حالت عادی بازگردد.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در جمعه 7 مهر 1391برچسب:,
در ساعت20:43 | |
نقش دلبستگی های امن در روابط زناشوئی
او روانشناس و پژوهشگر کانادائی الاصل است که ابتدا با «بولبی» کار می کرد، ولی کار اصلی او در سال 1950 در کلینیک«تاویس توک» آغاز شد. ایده ی اصلی او این بود که: بده بستان های مادران و کودکان زیر یکسال را با دقت مشاهده و ثبت کند و بر اساس این مشاهدات بتواند یک مدل عملی از شیوه ی ارتباط مادر با کودک و تأثیری که در رفتار متقابل کودک با مادر و دنیای اطراف می گذارد بدست بدهد.
آزمایشات اولیه ی او به زبان ساده چنین قابل بیان است که او ابتدا در زمانهای حدوداً بیست دقیقه ای مادر و بچه و یک غریبه را در کنار هم قرار می داد. ابتدا کودک و مادر را تنها می گذاشت و رفتار را فیلم برداری می کرد و سپس کودک و مادر و یک غریبه را فیلمبرداری می کرد و در مرحله سوم که اهمیت بسیار داشت و عاملی شاخص بود، کودک را با غریبه و بالاخره کودک را تنها ولی فقط به مدت سه دقیقه و سپس مادر باز می گشت.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در چهار شنبه 10 تير 1391برچسب:,
در ساعت11:10 | |
چگونه عشق و علاقه ی خود را در زندگی زناشویی افزایش دهیم!!
نکاتی برای افزایش عشق و علاقه در زندگی مشترک هدفی را انتخاب کنید و به آن پای بند باشید. یکی از این اهداف می تواند تربیت یک فرزند خوب باشد. در عصری که ما زندگی می کنیم علائق انسان ها به سمت لذت گرایی سوق پیدا کرده و به همین دلیل فکر می کنند وجود فرزند جلوی تمامی کارها و لذت های آنان را در زندگی می گیرد اما بعد از چند سال دچار پوچی می شوند زیرا حضور فرزند خود یکی از اهداف مهم زندگی است. به هر حال اگر می خواهید دچار روزمرگی نشوید بهتر است علایق مشترکتان را بشناسید و برای آنها برنامه ریزی کنید تا زندگی تان حالت پوچی به خود نگیرد.
هر روز چند کلمه نشاط آور و شادی بخش به خود تلقین کنید.
تا آنجا که می توانید درباره شغل و حرفه همسرتان، اطلاعات لازم را کسب کنید.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در شنبه 3 تير 1391برچسب:,
در ساعت11:52 | |
رازهای سر به مهر زندگی مشترك:
زوجها در طول زندگی زناشویی گرفتار استرسهای گوناگونی می شوند که بعضی از این استرسها طبیعی است مانند استرس بچه دار شدن، بیماری، بزرگ شدن بچه ها و مشکلات اقتصادی و بعضی استرسها ناگهانی به وجود می آید و مانند یک شوک شدید تأثیرات منفی بر زندگی زناشویی وارد می کند.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:,
در ساعت10:18 | |
در رابطه خود مشکل دارید؟ کلید حل آن در اینجاست!
زنان و مردان از جهات مختلف با هم متفاوت هستند و دنیا را از زاویه های متفاوت می بینند. کلید درک این تفاوت ها در طریقه برقراری ارتباط نهفته است. در اینجا به 6 تفاوت ارتباطی مهم بین خانم ها و آقایان اشاره می کنیم که دانستن آنها برای هر زوج لازم است.
چرا با هم صحبت کنیم؟
آقایان معتقدند که هر مکالمه ای باید یک هدف مشخص داشته باشد. در پس هر مکالمه مشکل یا نکته ای نهفته است که باید حل و فصل شود. هدف از مکالمه این است که به صورت هرچه کارآمدتر مشکلات را ریشه یابی کنیم.
وقتی خانم ها مکالمه و گفتگو می کنند، می خواهند احساسات واقعی خود را پیدا کنند و بدانند که آنچه می خواهند بگویند چیست. از نظر یک زن مکالمه فرصتی است برای افزایش صمیمیت با همسر. او با این کار احساسات منفی خود را آزاد و پیوند خود را با همسرش محکم تر می کند.
بلوغ شخصیتی ابعاد مختلفی دارد. قبل از ازدواج حتما باید یک سری اختلالات شخصیتی را در خودتان و طرف مقابل بررسی کنید.
هرکسی میخواهد ازدواج کند، باید به یک حداقلهایی در زمینههای مختلف شخصیتی رسیده باشد. ازدواج بچه بازی نیست و اگر به اندازه کافی در این زمینهها به بلوغ نرسیده باشیم، حتما یک جای کارمان میلنگد. رسیدن به این بلوغهای شش گانه همان درست بزرگ شدن است. با توجه به شرایط اجتماعی و خانوادگی، پسرهای ایرانی معمولا تا 28،27 سالگی به این بلوغهای شش گانه نمیرسند، پس خانمها باید حواسشان به سن و سال همسر آینده هم باشد.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در شنبه 28 خرداد 1391برچسب:,
در ساعت8:2 | |
زوج درمانی couple therapy
زوج درمانی راهی است برای حل کردن مشکلات و کشمکشهای زوجهایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرایند زوج درمانی شامل زن و شوهر، و یک فرد آموزش دیده و متخصص در این زمینه است که در خصوص احساسات و افکارشان بحث میکنند.
یکی از مراجعات شایع به متخصصان بهداشت روانی مشکلات مربوط به ازدواج و روابط عاطفی است . زوج درمانی راهی است برای حل کردن مشکلات و کشمکشهای زوجهایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرایند زوج درمانی شامل زن و شوهر، و یک فرد آموزش دیده و متخصص در این زمینه است که در خصوص احساسات و افکارشان بحث میکنند.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در چهار شنبه 24 خرداد 1391برچسب:,
در ساعت19:11 | |
پويايي رواني، يکي از نيازهاي اصلي خانواده سالم است
در تعريف خانواده سالم، شاخص هاي بسياري مطرح شده است. روابط عاطفي پايدار، داشتن امنيت رواني، حمايت و پشتوانه اقتصادي، اعتماد متقابل و تعامل و گفت وگوي سازنده فقط چند شاخص مهم الگوي خانواده سالم است. اما نکته اين جاست که بايد براي پايداري سلامت خانواده سرمايه گذاري کرد. به بيان ديگر همان اندازه که شکل گيري خانواده سالم مهم است، حفظ آن نيز داراي اهميت است؛ اين امر ملزوماتي دارد که بررسي همه آن ها در يک مطلب نمي گنجد اما مي توان به يکي از مهم ترين مولفه ها يعني پويايي رواني در خانواده پرداخت. پويايي رواني همان موضوعي است که به گفته کارشناسان بايد بيشتر به آن پرداخته شود و غفلت از آن را به مثابه يک زنگ خطر براي خانواده ها به صدا درآورد.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:,
در ساعت10:47 | |
انتخابِ همسر
خانم ها دوست دارند فکر کنند که فقط یک مرد بی عیب و نقص و با کمال برایشان وجود دارد که تقدیر او را رقم می زند و آقایان فکر می کنند که می توانند چندین زن را ملاقات کنند و از بین آشنایی های متعدد یکی را انتخاب کنند. ولی تأهل به معنای واقعی این است که شریکی مناسبی در زندگی پیدا کنیم.
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در چهار شنبه 17 خرداد 1391برچسب:,
در ساعت18:51 | |
چه سئوالاتی در جلسات خواستگاری باید مطرح شود ؟
چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:
من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید .
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
[+] نوشته
شده توسط حمیدرضا عباس زاده عضو سازمان نظام روان شناسی و مشاوره کشور در سه شنبه 16 خرداد 1391برچسب:,
در ساعت8:46 | |
روابط پيش از ازدواج آري يا نه؟
احساس عذاب روحي که رابطه هاي ناسالم به همراه دارد، تا مدت ها فرد را از زندگي عادي و پويا و سالم دور مي کند، ترس ، پنهان کاري، استرس، وابستگي روحي عميق، عذاب وجدان، افت تحصيلي و احساس گناه و... از جمله تبعات اين مسئله است.
بنابراين هنگام آغاز هر رابطه لازم است بسيار دقت کنيم. کارشناسان عقيده دارند براي يک انتخاب آگاهانه بايد به شناخت کامل و کافي دست پيدا کرد و اولين گام دستيابي به اين شناخت، يک ارتباط دوسويه، سالم و مبتني بر هدايت خانواده هاست.
مرز بين اين رابطه ها کجاست؟ يک رابطه ناسالم چه آسيب هايي به همراه دارد؟
راه اجتناب از اين آسيب ها چيست؟
چه طور مي توان يک رابطه معقولانه برقرار کرد و در سايه آن به شناخت کافي رسيد؟
در ادامه مطلب رضا زيبايي، روان شناس و دکتر مرضيه بهرامي، مشاور خانواده و ازدواج و استاد دانشگاه به اين پرسش ها پاسخ مي دهند.